文：FAHAHA
在國外的溝通家庭中，修剪草坪是有明很重要的家事。很多家長都會帶著小孩一起修剪，未來讓他們學(xué)習(xí)一起分擔(dān)家事、式把承擔(dān)責(zé)任。目的目
某次，標(biāo)變標(biāo)爸爸帶著小孩修剪草坪，成們孩子因?yàn)闆]把機(jī)器控制好，溝通把其中一塊草坪的有明草都剪光了，爸爸非常生氣，未來準(zhǔn)備要破口大罵。式把
這時(shí)，目的目媽媽跑出來阻止了爸爸，標(biāo)變標(biāo)說：「我們真正要培養(yǎng)的成們是孩子，而不是溝通草坪?！?/p>
這個故事告訴我們，不管做任何事情，都要有一個明確的目標(biāo)，才不會失焦，偏離真正的軌道。
溝通也是如此。一開始就應(yīng)該想清楚：「為什麼我們需要開啟對話？」才不會被過程中的情緒給帶偏，失去溝通的意義?！肝覀兊某跏寄繕?biāo)是想解決問題，但每次只要有人提出反對或質(zhì)疑的聲音，我們轉(zhuǎn)眼間便會把初始目標(biāo)忘得一乾二凈?！埂稖贤ǖ姆椒ā愤@樣說。
這篇文章，我想針對「溝通目標(biāo)」這件事來分享。
文章有三大重點(diǎn)：
- 溝通要有明確的「未來式」目標(biāo)
- 溝通要看見自己和對方的需求
- 把我的目標(biāo)，變成我們的目標(biāo)
準(zhǔn)備好了嗎？那我們開始吧！
一、溝通要有明確的「未來式」目標(biāo)
看完開場的例子，我們都知道：沒有目標(biāo)，會讓我們被情緒綁架，而明確的溝通目標(biāo)，能指引說話的方向。
這邊要提醒大家的是，溝通的目標(biāo)應(yīng)該放在「要做什麼上」，而不是「這是誰的錯」。換句話說，好的溝通往往導(dǎo)向「未來行動」，而不是「追究責(zé)任」。
舉例來說：你的小孩把錢包弄丟，很焦慮。
這時(shí)不要告訴他：「我不是從以前就跟你說，重要的東西要收好嗎？現(xiàn)在知道嚴(yán)重性了吧？」這樣就叫咎責(zé)、找罪人，會讓他進(jìn)入自我防備的狀態(tài)。他甚至?xí)榱吮Ｗo(hù)自己的「尊嚴(yán)」，反過來說：「你上次自己還不是找鑰匙找半天，有什麼資格說我？」
你的溝通目標(biāo)是什麼呢？是為了指責(zé)孩子，讓他覺得自己很笨、忘東忘西、一無是處、內(nèi)疚自責(zé)嗎？我相信不是。你是為他好，希望他能找回錢包，並記取這次的教訓(xùn)。
因此，你要把溝通的時(shí)態(tài)導(dǎo)向未來：「你還記得最後一次在哪裡使用錢包嗎？」
這時(shí)，雙方的對話就會往找到錢包的方向前進(jìn)，而不會卡在誰比較健忘上。很多時(shí)候，只要換個說法，就能改變整個溝通的氛圍。
再舉個例子，爸爸開車載全家出去玩，結(jié)果前面某個的路口忘記轉(zhuǎn)彎。
這時(shí)不要說：「齁！剛剛不是很早就叫你右轉(zhuǎn)了嗎？」而要說：「沒關(guān)係，等等五百公尺紅綠燈迴轉(zhuǎn)也行。」
我們的共同目標(biāo)，都是平安的抵達(dá)目的地，那怎麼說對達(dá)成目標(biāo)比較有幫助呢？我相信你知道的。
二、溝通要看見自己和對方的需求
關(guān)於溝通目標(biāo)的第一件事，我們提醒大家，要思考一個未來式的目標(biāo)，把目標(biāo)放在行動、結(jié)果，而不是找罪犯。
再來，設(shè)定溝通目標(biāo)的第二個重點(diǎn)，是這個目標(biāo)要照顧的雙方的需求。
1. 需求四象限
在《這樣溝通，9成的問題都能解決》這本書中，根據(jù)自身需求的高、低，以及對方需求的高、低，畫出一個象限圖，這個象限有四種結(jié)果：
- 尊重合作：自己需求高、對方需求高
- 控制強(qiáng)勢：自己需求高、對方需求低
- 忽視無助：自己需求低、對方需求低
- 討好委屈：自己需求低、對方需求高
這四種就是溝通中常出現(xiàn)的結(jié)果。
最好的溝通方式，是表達(dá)自身需求的同時(shí)，也能照顧對方的需求；滿足對方需求的需求，也不忽視自身的需求。
2. 用三個問題，設(shè)定未來式的溝通目標(biāo)
延續(xù)這個話題，在溝通之前，應(yīng)該要如何設(shè)定目標(biāo)呢？我們可以問自己這三個問題：
- 我在對話中的需求是什麼？
- 對方對話中的需求是什麼？
- 結(jié)束對話後，雙方的關(guān)係應(yīng)該如何？
想清楚這三個問題，試著從中找到彼此需求的交集，決定要如何發(fā)起溝通。
舉例來說：小梁是護(hù)理新人，某次下班後遺漏好幾項(xiàng)任務(wù)，交班時(shí)學(xué)姊和她發(fā)起溝通。
學(xué)姊可以思考上述三個問題：
- 學(xué)姊的需求：希望溝通後小梁把能補(bǔ)的工作補(bǔ)完，減少我的負(fù)擔(dān)
- 小梁的需求：能被理解她不是故意為之
- 結(jié)束對話後，雙方能夠保持良好的團(tuán)隊(duì)氛圍
如果帶著這樣的溝通目標(biāo)，對話中就不會出現(xiàn)：「你沒做完是哪招？是要留給後面的人做嗎？」「為什麼別人可以你就不行？」這種情緒性的發(fā)言。
而這，其實(shí)也是把把注意力放在未來的溝通目標(biāo)。
三、把我的目標(biāo)，變成我們的目標(biāo)
最後，還有一種情況是這樣的：你希望對方能夠答應(yīng)你某件事情，但這件事情很有可能和對方眼前的目標(biāo)不同，那怎麼溝通？
《這樣溝通，9成的問題都能解決》說：「溝通的藝術(shù)，就是尋找共同目的的藝術(shù)。」
是的，當(dāng)雙方的目標(biāo)不同時(shí)，我們要想辦法跳出框架，找到雙方共同的大目的。
大家如果有看過香港黑社會的電影，雙方人馬拿刀拿槍，衝鋒陷陣後，一定會有和事佬出來說：「大家出來混，都是為了賺錢，何必傷了和氣？」這就是共同目的。
我們往下看幾個案例，讓大家更清楚。
案例1：你和合夥人對公司發(fā)展的策略意見相左，氣氛變得很差，如何回應(yīng)？
你可以說：「我們其實(shí)都為了讓公司更好，一起想想能否整合我們在意的事。 」
案例2：父母嘮叨你趕快找個伴結(jié)婚，但你還沒有打算，講到快吵架了，如何回應(yīng)？
你可以說：「我知道你和我的目標(biāo)一樣，都是希望我的未來可以更幸福。 」
案例3：爺爺生病，兩家人為了該用中醫(yī)還是西醫(yī)治療好吵得不可開交，如何回應(yīng)？
你可以說：「其實(shí)我們都是希望爺爺好，不如詢問專業(yè)醫(yī)師的建議？ 」
你發(fā)現(xiàn)了嗎？當(dāng)我們能夠找出雙方的共同目標(biāo)，就能緩解緊繃的氣氛，把雙方從對立面，變成隊(duì)友，一起思考解決方案。
最後，我們一起思考一個情境：你想邀請高階主管出席部門的年度會議，該怎麼邀請他？
你如果直接問他：「長官，可以邀請你下週一來參加我們部門的會議嗎？」有很大的可能會被拒絕，因?yàn)楦唠A主管是很忙的，除非你們部分特別重要，否則他很可能不會理你。
這時(shí)候，你就可以思考在這件事上，能不能找到彼此的共同目標(biāo)。
首先思考：這次部分會議的目標(biāo)是什麼？和主管有什麼關(guān)聯(lián)？接著思考：主管願意與不願意參加的可能原因有什麼？
