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　　走吧是大曝該走了，持續聊下去一點意思都沒有了，小轉此時我對這個城市沒有了一絲的正小轉正紀念，我恨不能立刻脫離這個城市，策略由于在這個城市如今真的大曝沒有任何值得我再去眷戀和回想的東西了，有的小轉只需傷感，無言的正小轉正懊悔，或許今天我真的策略不應當來到這座城市，再多余的打這個電話，要不然，我想咱們都會風平浪靜，雖是不見，但最少還能留下一點懷念，也不至于此時讓我墮入這種為難的境況，更或許是咱們此生正本就不應當遇見，不應當有這么一份過往的露珠友誼，假若最初不那么執迷，假設最初不那么堅持和頑固，那么我想天然不會有今天的這么多無盡的干擾和牽絆，不會讓正本疲倦的心，傷的如此的難堪，或許沒有這么一段錯緣，我會過得愈加的坦然!

　　是的，咱們極好，是真的極好。由于咱們相互懂得，所以會很寬容。后來，他一向在外地忙于作業，而我也有自個的學業，所以相互聯絡就越來越少了。由于咱們相互有各自要斗爭的日子，許多時分就誰也顧不上誰了。我能了解，也深信咱們的豪情。僅僅失戀的感觸常常會上了心頭。

　　有時分連我自個都不知道，也不了解。說不出的味道在我的心里延伸，我是該痛仍是該哭。我不知道，僅僅此時的我，或許是受張愛玲的影響，無意當中看到她寫的一別，終身。或許讓我感觸許多，或許更多的讓我感到悵惘。

　　女性這輩子最注重的，最想要的，卻牽絆的仍然是豪情，是愛。不管走到哪里，都仍然深深的在心底，不行抹去。不管咱們怎么的想要否認，它仍然是那么的根深柢固在咱們的心中延伸。

　　巴望夸姣的我，也期望，總期望有那么一天我也是高興的。但是，等了那么久，盼了那么久，到畢竟我啥都沒有收成。仍然是孑立陪同著我，仍然是孑身一人在這安靜的夜晚。

　　或許是我懼怕，或許是我軟弱，但是我真的懼怕、懼怕了生疏，昨天還無話不談，今天卻視如生疏，身旁這么的歌劇太多、多到令人作嘔。看到他人“任意”在你說說下與你互動，我多想參加卻又不敢，對話框翻開、關上、卻又翻開，好不簡單嘗試著打好了字卻又不敢發給你，不敢進你空間就徜徉于你的資料之上，看到頭像失了顏色著急期望著它早點亮起來，但是亮了又能怎么?心中的酸楚誰能來讀?我只不過是隨風飄在你眼前的一粒沙，風靜時將跌入萬丈深淵。

　　午飯往后，她提議想去故宮看看。現已好久沒進去故宮，其主要原因是間隔家太近，我的概念里，越是近的當地越不想去玩耍，假設不是她來這一趟，我想最少近來幾年我是不會去故宮的。

　　或許說，今天是應當回想的一天，她的到來可以把韶光拉回到曩昔，而再次踏上通往故宮的中軸線，我神往的不是那些琉璃瓦下奧秘的紫禁城，而是看這些來交游往的過客，勾起了良久的回想。

　　此時我再也不肯在這個城市多呆一分鐘，也不肯意同享你的扮演和成功感言，我真的無法說服我的心里，無法持續再讓我強狠心中的不快，由于我懼怕持續再議論先去我會無法操控一個有素質的男子應有的個性和氣量，以其那樣弄得咱們都不歡而散，讓相互心中更增加幾分仇恨和不快，還不如咱們就此漠然一笑，你我從此各安天命，就此完全了卻這段八九年的友誼，讓我完全放心，也讓你稱心，相互再無牽絆。

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