原標題：遠離家鄉讀書后, 我媽終于"長大"了

【留美學子】 第 1723 期

空巢后發現，長大

沒有愛好的遠離爸媽們，

他們后來的家鄉人生路，

會有多可怕！讀書

轉載：美國留學快報

讓女兒離開他們，后媽去地球的終于另一面上學。這也許是長大我媽最擔心的事情，但 這最初正是遠離她自己的決定。

在機場，家鄉剛過安檢，讀書微信彈來消息：“你爸剛才假裝很開心，后媽你剛進去，終于他就抹眼淚了。長大”其實我知道，遠離我媽也是家鄉哭著給我發消息。

父母的焦慮，一部分來自于對國外世界的一知半解。申請大學的時候，我媽剛學會了用微信，每天看公眾號留學資訊。偶爾幾個留學生自殺，染上惡習，抑或精神奔潰的負面資訊被媒體炒得異常驚悚。已經被媒體戲劇化和夸大的新聞在父母接收到之后被再次放大。

在父母眼里：留學仿佛已經不是換個遠一點的城市生活學習，而是一場賭博性質的冒險。小時候冒險讓我第一次獨自放學回家，他們會擔心一個下午。但這一次，他們一擔心就是一年半載。

還有一部分焦慮來源于無法面對自己的精神缺失。我常常想，中國的父母似乎普遍沒有什么興趣愛好。年輕時候少有的一些興趣愛好也在生了孩子之后變得不夠愛好。我所能接觸到的父母，平時也有人嗜麻將如命。但和花盡心思撫養孩子比起來，就不算愛好?，F在孩子需要獨立了，愛好沒了。

沒有愛好的人生多可怕。

記得有個電影的情節：一位富商在拍賣會上高價拍下了僅有的四張郵票，當場撕毀了其中三張，接著宣布最后一張郵票的價值已經超過了之前四張的總和。

我們這一代的父母，到了生孩子的年紀恰好趕上計劃生育，加之大多從小物質匱乏。生活里太大的重心聚焦在培養唯一的孩子，而大學Offer像一張抽離他們生活重心的通知書。

如葛勞德所說：生活最大的危險就是一個空虛的心靈。

我常常認為所謂的距離就是半個地球和時差的距離。后來我才知道，距離最深刻的意義就是我媽的那句話：你要走了。

10多個小時的飛行，10000多米高空承載著父母的度秒如年。下飛機剛落地，打開手機，卻發現微信26條信息，5個視頻聊天，8個電話，然后我一看時間，晚點半個鐘頭。

回撥過去的電話，像是個解救。

“你安全媽媽就放心了，今晚一定能睡著。“我媽略帶抽泣的聲音讓我有種買張返程票的沖動。

我覺得那天的媽媽，既沒有放心，也沒有睡著。

出國留學是一條滿是荊棘的道路，刺到讓人長出鎧甲。

在措不及防的時候，你還得放血。原來成長的土壤肥沃不肥沃并不重要，重要的是有沒有荊棘密布。原來沒有幫你除草的園丁，你才能扎根更深而不是表面枝葉光鮮。

我學會了很多在家不可能學會的技能，拿廚藝來說，我發現自己就是天才，應該去新東方念博士，或者開班授課當教授。

在國外有太多的事情讓人變得獨立。大到決定搬不搬家，明年住哪里，小到搬家的時候檢查每個細節，麻煩到為了找到便宜的搬家公司，打了10多通電話。這些經歷的痛苦和興奮一遍遍地告訴你：“你比之前更獨立?！?/p>

獨立的對立面，媽媽的無所適從讓我不由分說地感覺她變得越來越像個孩子。每天晚上和我打電話的媽媽，都讓我感覺到她有一種以日為年的期盼。她比之前更加關心我的生活。

父母一生會擔心你很多，從小到大。從擔心你喝奶沒，到擔心你吃飽沒，再到擔心你的成績...... 有一條定律叫做：父母擔心你的程度隨著距離的增加而增加。

我睡前一句“晚安“才是她一日的安心落意，這是一種難以拒絕的依靠。

其實，父母四十多歲，是一個尷尬的年紀。

生完孩子之后，以孩子為中心安其所習。孩子的離開是對這一現狀的毀滅 ，但也是一次尋找新生活方式的機會。當父母無力反抗子女的離開這一事實的時候，就應該讓生活方式變得有趣些，有價值些。

新的生活方式比生活更重要。對于父母來說，找到了，就是新生。找不到，就是變老。

如果說，有一種愛，是放手讓孩子迎接新的挑戰。那這句話反過來也成立，因為孩子的離開對于父母來說也是挑戰。

有一次聊天的結尾，像往常一樣，我媽問我：“還有什么媽媽可以幫到你的？”

這一次，我想了想說：“生活費快花完了。還有就是 ..... 你能不能找點自己的事情做，不要那么擔心我！”

這話說得有點重，像小時候來自媽媽的批評。這是實話，也是情話。

第二天，我媽沒有給我打電話。

第三天，也沒有。但是我媽發來一條消息“你說的挺對的?！?/p>

那晚我們像相識多年的摯友一樣聊天，相識了很久才相認那種。從那以后，我媽開始報團旅游，開始玩各種App，甚至沒事拉著我爸去跳廣場舞。我感到不曾有過的自由，卻又多了一個無比親密的伙伴。

我媽也感到從未有過的滿足感，人到中年，平白無故多了一個忘年交。除此之外，還找到了更多追求方向，并且成為我心中絕佳的精神港灣。

我漸漸知道，這并不是一種特別的狀態。相反，它是發達國家的社會規則。哪怕再親密，人和人都是獨立發展的個體。似乎在這個國度，女人過三十，就會被當剩女，子女一離家，父母就老了。而這個老了，通常伴隨這個詞：空巢。

這個詞背后的本質，就是親子一體。

我出國之后見識到很多生活漂亮的老頭大媽，

比如50歲去念碩士的 Uncle James，

比如平均年齡超過60歲環游世界的奶奶團。

如果這樣的雞湯你不親眼所見，并不能給你真正的力量，傳統的慣性思維會讓你以為這只是個例。

我有次問一個頭發花白出來創業賣襪子的老大爺：“你孩子怎么看你？”他告訴我：“我想他們一定為我驕傲吧！但我們很久沒有打電話了。”

羅振宇曾說過這樣一句話：“孩子不是出生的比我們遲的人，而是死的比我們遲的人。” 我想說，孩子只是在父母屋檐下一個曾經長居的過客。

對于這樣的過客的離開,誰都很難面對這樣手足無措的狀態。為了尋找原來孩子在家的習慣，選擇拼命去把自己和孩子聯系在一起，擔心孩子的吃飯、睡覺，關注孩子的感情，個人選擇。而且往往有很多父母一邊這樣做，一邊口口聲聲說希望孩子獨立。在這種矛盾的意識觀念里面，獨立只能是個妄念。

父母能讓孩子獨立的前提，正是自己的獨立。他們何止需要學習如何道別？他們還要學習如何克制自己的擔心，學習如何體面的過接下來的生活，還有各種新興事物的接踵而至，需要逾越的觀念鴻溝。子女能在國外披荊斬棘，努力適應新的生活。這對父母不得不說是一種激勵，一種榜樣，一個學習的對象。

后來我問過我媽怎么做到的不擔心我，她告訴我：“我擔心，但是擔心也沒用，我除了陪你聊天和給你打錢，什么忙都幫不上，看著你變得獨立，我也想獨立點?！?/p>

如今，

年輕人對新觀念、

新科技良好的接受能力，

在許多方面都要勝過他們的前輩，

年長者反而要向他們的晚輩學習。

即所謂后喻文化時代，

子女最想看見的是父母和他們一起成長，

最希望

他們用更年輕更現代的方式陪伴我們。

來源美國留學快報【留美學子】再編輯并誠意推薦，無任何商業鏈接

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